看護師から会社役員に転身するが、大赤字で倒産寸前となり借金を背負い込む。経営知識の乏しさを猛反省し懸命に勉強して再起にかける。
2017年12月17日 (日) | 編集 |

先月も営業活動が出来ていないので、今月も会社の利益がない。


利益がないのに固定費だけは出て行く。


これは、まさしく大地獄だ。蟻地獄にハマった状態だ。


社長は「どうにかせなあかんなあ~」と言うだけだ。


どうにもできないことは、分かっている。


だから、先手を打つときには、打たないと駄目なんだ。


いつも後手に回っていると、とんでもないことになる。


私は連帯保証人で、何通も請求書が家に送られてくる。


以前も連帯保証人ということで、自宅に夜遅く押しかけられた。


自宅は仮差押えになり、登記簿が傷ついた。


今は仮差押えを解除されたけど、登記簿に残っているのだ。


ああ、嫌だ、嫌だ、でも、自業自得なんだ。


今年も孫に会いたくないなあ~いや、会えないというのが正しい。


来年、孫は中学生になるのに、何もお祝いをしてやれない。


ああ、これも、本当に悲しいわ~。


また、愚痴だ、ああ、暗いぞ~。自分自身に負けたら駄目だ。


しかし、長い~。本当に長いトンネルの中から出られない。


自分の馬鹿さ加減に腹が立ってくる。


自分には、もう何も残っていない気がする。


愛犬との生活も段々と厳しくなってくる。


でも、手放せない、手放してなるものか。


どうにかして立ち直りたいというか、ここから這い上がりたい。


自分に何が出来るのかさえも分からなくなっている。


到底、看護師のパートなどで補えるものじゃない。


破産は考えていない。でも、厳しすぎて重すぎて辛い。


私には誰も頼る人はいない。


私はことごとく孤独だ。独りぼっちだ。


社長が自分で「社長業は孤独だ!俺は大変なんや」と言っても、


今の私には何も心に響かない。


「はいそうですか、大変ですね~。でも、自業自得でしょう。」


失敗を認めていない人には、何を言っても無駄だ。


大きなことばかり言って、もう聞き飽きてしまった。


もう関わりたくないし、話をするのも疲れてくる。


ああ、そうだ、私は孤立無援ではなかった。愛犬がいたんだ。


犬や猫は可愛い、愛犬が居て断捨離しなかった本が残ってる。


もう一度再読したい本を読んで、元気を出さなきゃね。


看護師のパートの勤務表は出来ていないけど、年末年始は仕事


をしたいなあ。


世間が休んでいる時に、一生懸命に働いている方が気が紛れる。


アルバイト看護師の仕事を増やそうかなあ~。


オンコール当番がつくようになると、寝ないでバイトに行く


ことになるかも知れないなあ~。


看護師じゃなくて、以前やっていた便利屋のバイトでも


いいかなあ。


しかし、テンション上げるって難しいなあ~。


看護師のパートをやっている最中は、間違えたらいけないと


思って、仕事に集中しているので余計なことを考えずに済む。


でも、家に戻ると現実的になる。


暖房を節約したり、食費を削っても追いつかない。


僅かな積立預金は解約してしまったし、私はどんどん追い込まれる。


そして、将来のことを考えると暗くなってしまう。


でも、今の私の置かれた状況でテンションが高かったら頭が


おかしいかも知れないなあ。


これは、正常な反応なんだ。


本当に誰にも相談できないし、どんどん深みに入っていく。


母親にも心配させるので、本当のことは何も言っていない。


私は社長など全く当てにしていない。


当てにするどころか、これ以上、近寄ったら危険とまで思う。


もうそこまで信頼できないのに、何で役員のままなんだろう。


役員借入金として貸したお金など120%返ってこないのに、


まだ、会社があるから返済を期待しているのか。


いや、もう返済など諦めている。


その前に、迷惑をかけている関係者に返済が先だから。


私の貸したお金など、何年たっても返ってこないだろう。


この社長の頭の中には、私に返済という気持ちは微塵もない。


口先だけで、「俺かって悪いと思っている。」と耳タコだ。


もういいって、聞きたくない~何も喋らないでほしい。


私にも問題があったのだけど、社長を見るとイライラする。



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